Без макияжа

Что же для меня химиотерапия и как она прошла? По мнению многих надомной ставят эксперименты. За все лечение было много разных мнений по поводу этого. Это может быть все что угодно, я это прожила от начала  до конца и по правде.

Как сложно понять все что я говорю, пытаюсь донести до других и всё же поговорка «сытый голодному не разумеет», имеет место быть и в самом центре и с заглавных букв каждое слово. Кто поймет мою боль и страх и безнадежность и смертельную усталость, кроме того, кто пережил это же? Как объяснить, что я чувствую тому, у кого самая большая операция была на коленке или на пальце или кого максимум укусила собака, может мою боль знает тот, кто вырезал прыщ??? Я знаю какую боль испытали они и рада, что моей боли они никогда не познают!

Химия. Как она началась. Что было в начале. Начну прямо с объявления диагноза.

Я обнаружила у себя маленькую фиброаденому, всего то. Решила просто за ней наблюдать и поняла, что когда нервничаю или переживаю, она начинает реагировать на это. Сперва называла её индикатором своего спокойствия. В какой то момент я перестала контролировать свое состояние, эмоции… они стали меня захватывать и я просто утонула в них. Индикатор сработал и тут напугавшись, я побежала на УЗИ, где удивительная женщина, прекрасный специалист, внимательный человек… немедленно отправила меня к другой удивительной женщине сидевшей в соседнем кабинете. Меня заверили, в том что это лучший специалист и известная личность города! Мне было абсолютно всё равно, т.к. мы с семьей здесь живем не так давно и знаменитостей местных я не знаю. Светлана Сергеевна оказалось не только лучшим специалистом в своем деле, она оказалась очень живой и участливой! Сказала немедленно сдать анализы и написала мне тел с кем я должна созвониться после того как анализы будут на руках и сослаться на её направление. Все это тянула как могла и серьезного настроя не было, ведь это всего фиброаденома и операции ни кто не назначает за пять минут. Кто то из знакомых отговаривал от операции, с разговорами о том, что необходимо просто пересмотреть свою жизнь и осознать ошибки. Анализы делаются длительное время… Все это было ошибкой. Платные анализы делают чрезвычайно быстро, и с невероятным комфортом. И вот результаты  в руках и нет там чего то ужасного. Генетических изменений нет, анкомаркеры ничего не показали, да и УЗИ, хоть и насторожило, что в опухоли начались какие то процессы и всё же она в «капсуле».  Позвонив по тому телефону, который был в направлении, мне тут же назначили операцию через день. Попав в железнодорожную больницу, сразу поняла, что мне повезло: удивительный персонал, комфорт, врачи просто прелесть!!! Первый вопрос от соседей по палате был о том, кто меня сюда направил, по каким связям и сколько заплатила??? И это вызывало кучу вопросов в моей голове… когда же мне выставят счет? Счет мне так никто и не выставил! Светлана Сергеевна оказалась зав.кафедрой, врач к которому направила- зав.отделением! Круто! Первую операцию она сделала сама, очень аккуратно и даже красиво! Все было хорошо и я уже планировала снять швы и идти на выписку, это был четверг. Я смеялась и подбадривала женщин на перевязке, пыталась поддержать тех кто готовился к операциям… как в коридоре показалась Светлана Сергеевна. Улыбаясь я спросила о результатах гистологии и ответ меня скосил : — надо все убрать и быстро, в понедельник зав отделением все сделает, иди договорись с ним. Сперва затряслись руки, я не поняла что она сказала, рядом стояла женщина, которая меня просто обняла. Зашла к Николаю Александровичу и мы договорились на понедельник. Переоделась идти домой, платье по фигуре, высокий каблук, длинные кудрявые локоны, макияж… Вышла из больницы, слезы текут ручьями по лицу, стала улыбаться и смотреть по сторонам… чтоб не начать искать виноватых, не  думать за что мне это и как с этим жить, и что делать сейчас… я стала в слух говорить все что вижу вокруг… Какие большие деревья, какие цветы посажены у магазинов, какие чудесные бабочки летают в траве, как много на улице людей, как они куда то торопятся… тогда я увидела всю суету и какие все вокруг серьезные. Тогда же подумала о том, что мы все очень мало и редко улыбаемся. Слезы текли до самого дома, это мин 40 ходьбы. Позвонил муж и сказал ехать на такси, он переживал за мое психическое состояние сильнее, чем я тогда могла сообразить. Не спала всю ночь, слезы держала и взорвало меня в больнице. В понедельник, когда привезли с операции, я рыдала и мне даже кажется, что кричала от ужаса происшедшего. Муж прилетел как на самолете и дикому ужасу не было предела ( даже сейчас пишу это и как вновь переживаю. Как это было страшно). Он не пытался меня успокоить, в этом не было смысла. Я перестала орать только из-за того, что от всхлипывания мне было еще больнее. Это было только началом. Наркоз и обезболивающие делали свое дело. Когда отказалась от уколов, стала возвращаться в реальность. На четвертый день после операции я уже  отправилась домой и с баночкой (дренажем) под мышкой, ковыляла в сторону дома. На каблуках и в узком платье, это оказывается совсем трудно и почти невозможно. На тот момент был единственный вопрос — смогу ли я одинаково поднимать обе руки в верх? Мне сказали, что да, если буду разрабатывать «выздоравливающую». Тренировочным снарядом оказалось платье! Одеть-снять, одеть-снять и этого достаточно чтоб разрыдаться от боли растяжения и проваляться неделю не поднимая руки вообще. Я — молодец!!! Эта боль помогла мне растянуть мышцу и потом дело пошло быстрее, через пару месяцев ни кто и не видел отличий между руками. Это можно было сделать только через боль, по другому никак!  Первые месяцы, боль повсюду, даже отражение в зеркале вызывало боль! Через месяц после операции меня выписали и направили по месту жительства. Я опять попала в самые лучшие руки! И эта врач-онколог, отнеслась очень хорошо ко мне. Участливая, с пониманием и добротой, с легкой улыбкой… посоветовала обратиться к платному химиотерапевту и он оказался лучшим. Составил мне программу и я стала проходить химию рядом с домом. Химия — что это?

Как прошла первая.

Первой химией была так называемая «красная», еще её называют парикмахером. Настоящее её название я так и не запомнила. Их предстояло мне пройти 4 штуки с промежутком в три недели. Пришла, поставили капельницу и за час она прокапала. Мандраж и трясучка уже и так были с утра от страха, а мне надо было еще сбегать в больницу где оперировалась на перевязку. Я просто прилетела туда с дикими глазами и влетела в палату к тем кто знает что это. Сказали, что через пару часов торкнет. Перевязка на ходу и на такси домой. Успела. Врач и мед.сестра предупредили, что надо много пить жидкости (до 2.5 л.) и кушать при любом случае, хорошо кушать! Еще был наказ, ставить противорвотный уколы независимо от состояния до 4 в сутки. Так вот о моем состоянии после первой инъекции яда… Меня свалило, как только переступила порог дома. Трясло и я стала обливаться потом. Легла в кровать и только ужас был в моей голове и вопрос — как это пережить? Еще страшнее было думать о том, что спустя некоторое время, надо уговорить себя пойти на следующую. Это как роды, первый раз не страшно т.к. не знаешь что будет, а вот вторые…. Там уже на уши никто не присядет о том, что это легко и все рожают по разному. Так оказалось и с этой экзекуцией. Лежала в полной прострации, глаза пустые и дикие одновременно, по телу молниями что то проходит от самой макушки и до кончиков пальцев на ногах. Трясется каждая клеточка тела и кажется, что сердце выпрыгнет.  Какое там есть или пить…. Эта мысль мне пришла только один раз за этот день и то бегом-бегом и самую малость. Ночь. Тот же ужас, проснулась вся мокрая как из душа, включая постель. Стоит жуткий запах, который не возможно смыть водой (слава Богу муж был на тот момент в командировке… С одной стороны). На второй день я старалась всеми силами отвлекаться от жутких мыслей, а их, уж поверьте, в моей голове, бесчисленное количество. Отвлекалась тем, что разглядывала картины, которые сама написала маслом и они висели все на против пастели. Такие яркие и красочные… с бабочками и цветами; красивыми телами обнаженных красавиц; цветы со свечами; были и страстные парочки… разглядывала каждый мазок, всматривалась в изгибы тел, старалась проговаривать какие удивительно прекрасные краски я подобрала!  Думала, что с каждым днем мне должно становиться легче, это ошибка, все это были мелочи, это просто физическое состояние, которое ЛЕГКО пережить, можно и нужно отвлечь себя и думать о самом лучшем что только было, только это спасает и не затягивает в боль  и ужас происходящего. Самым ужасным был третий и четвертый день… Это дни забвения. Уже ничего не болит, но такая прострация… Пустота во всем теле, на это страшно смотреть и находиться в этом еще ужаснее. Единственное что я поняла — это просто необходимо пережить. Так прошли пять дней и я стала возвращаться к жизни. Через неделю все забылось. Уколы обязательно ставить 3-4 дня. За это я очень благодарна врачу, Елена Евгеньевна умничка, что предупредила, я хотя бы спала не в обнимку с унитазом и аппетит появился уже на третий или на четвертый день. Есть очень тяжело, но это необходимо что б были силы. Обязательно кушать, даже если не лезет… Через не хочу! Ровно через две недели, проснувшись утром, как то слишком много волос было вокруг меня. Попросила мужа дать мне резинку чтоб собрать их в хвост. Тут ужас охватил меня. Собирая хвост, я понимаю, что волосы остаются в руках… запускаю руки как расчески в волосы и провожу ими от корней до кончиков… горсти волос… муж смотрел с открытым ртом и старался сделать вид, что все в порядке. Конечно меня предупредили, что они выпадут… до последнего верила, что останутся на голове или как то постепенно выпадут… это еще одна ошибка, надо быть готовой к этому, это неизбежно. Душ, полная ванна волос, пошли за шарфами в магазин… летят мои локоны с головы от порыва ветра. В этот день я думала, что в очередной раз сойду с ума. Нет, подруга не дала. Сперва пыталась меня словесно успокоить — это самый дохлый номер, слезы и истерика; следующим ходом были высланы фото чудо-красоток с обнаженными головами.. успокаивает, но не долго. К вечеру я уже без волос вообще! И тут мне приходит фото моей подруги, Таня обрилась на голо, для информации, отмечу, что ей не 25 лет, а 48. Женщина при памяти и в полном сознании. Она больше не знала как меня поддержать и успокоить. Я не одна, мы вместе… и пусть мы живем в разных городах и расстояние между нами почти в 350 км… Я не одна. Прочь все парики и косынки, у нас новый стиль и мы в образе дерзких девчонок. Обнаженная голова, яркий макияж, новый стиль и мне еще успевают завидовать, что я так хорошо выгляжу. Это моя маленькая победа. Куча комплиментов на протяжении полу года, что я так хожу.. и всё же я жутко скучаю по своим белокурым вьющимся локонам… Быть лысой тоже оказалось не так просто. Больше месяца пыталась снять резинку с волос на ночь, было такое ощущение, будто они стянуты в хвост. Сон, еще одно испытание, оказывается с непривычки, голова мерзнет и просыпалась от каждого движения. И даже к этому я привыкла.

Последующие инъекции с ядом перенесла легче, потела, но гораздо легче. Прибежала, приготовилась… и ничего! Сохранялись только третий и четвертый день… мои дни забвения. Зато хочу отметить тот факт, что именно после процедур мне приходили необыкновенные идеи для заметок, именно в это время я начала их писать. После капельниц совсем по другому себя ощущаешь, ум «сыться» от страха, чтоб не сдохнуть и приходят прозрачные мысли. Чувствительность во время прохождении химии тоже совсем другая, гораздо нежнее чувствуешь людей и их мысли… они могут молчать, могут говорить тебе что то, а ты всегда знаешь где правда. Это необыкновенные чувства. Был случай когда мужчина в больнице меня спросил как я переношу химию ( у него жена в такой же ситуации) , все ли у меня в порядке с головой? Я улыбалась  и успокоив его сказала, что все это результат яда, который действует и на мозг тоже. К стати, именно проходя химию, стала чаще и больше и открытие улыбаться, видеть что то прекрасное, писать заметки и самое главное… увидела людей вокруг, хороших людей! Стала жить каждый день и благодарить Бога за новый! Хотя… признаюсь честно, мне далеко до идеала и семье досталось достаточно… истерики, слезы, желание умереть, усталость, моя беспомощность, страх… Все это было. Надо только всем понимать, что это результат химии и в самом начале я об этом предупредила в первую очередь детей. Что лечение сложное и я буду плакать, все в порядке, мне просто нужна будет их помощь… много помощи. Дети тоже не без греха, надоедало иногда, ведь мама всегда была другой. Из всех этих состояний просто необходимо выбираться и здорово если рядом есть те, кто найдет нужные слова и поддержит!

Эти четыре химии были только разминкой, впереди меня ждали 12 еженедельных и даже их название я в конце концов запомнила — паклитаксел. Первая оказалось самой легкой, отличное было самочувствие, а вот чем дальше… Оказалось тяжело ходить каждую неделю за порцией очередного яда. Тут я поняла и прочувствовала много состояний разного возраста. Болели суставы и мышцы, болела даже кожа… невозможно было к себе прикасаться, это как при температуре 40, ломит все тело. Пару дней в неделю я даже не могла ходить, сложно было передвигаться по квартире… так ломило ноги и слабость одолевала. Спустя эти два дня, еще пару дней требовалось вновь научиться ходить. Походка удивительно — необыкновенная. Ощущала себя с диагнозом ДЦП, это вполне серьезно. Иногда удавалось сдержаться и я даже смеялась над собой! Сейчас выходя на улицу припеваю песенку » мишка косолапый по лесу идет, фигню всю собирает, об этом и поет! » После седьмого вливания у меня опять выпали чуть отросшие волосы и на этот раз стали выпадать брови и ресницы, это стало очередным ударом. В самом начале я планировала бриться до окончания лечения, но так соскучилась по волосам и что бы не говорили о том как мне идет обнаженная голова и какой удивительно — красивая форма черепа…  все же это был не мой выбор, а неизбежность.  Чтоб избежать этих ненужных стрессов,  бриться — необходимость. Кстати, когда волосы выпали первый раз, они не проклевывались около 6 недель вообще, потом были хуже проволоки, месяцев через четыре, проклюнулись настоящие. Следующим шоком стала седина на пол головы, ведь мне всего 35 лет. Что еще мне дала эта химиотерапия? Она добавила во мне 10 кг дополнительного веса! Сперва страдала от каждого кг, потом решила, что организм поправляется и это лучше чем худеет, от слова худо! Рассказ получился страшноватый наверно, но при этом я успевала ездить сама за рулем на расстояние до 500 км в одну сторону, выгадывала свое лучшее самочувствие и успевала все. В перерывах еженедельных вливаний, успевала ходить с семьей на каток и каталась на коньках, ездили кататься на тюбинге, ходила в перерывах ( иногда ) на йогу, гуляла в парках!!! Отдыхала в своих заметках!!! Три недели в поликлинике не было препарата и моя удивительная Елена Евгеньевна, договорилась с отделением и меня капали там. Приходилось оставаться с ночевкой, ведь это больница и даже там, среди своих позитивных бабулек, я отдыхала и получала дозу удовольствия! Даже удавалось кому то поднять настроение и по-другому посмотреть на это лечение! Однажды бежала домой такая довольная, что душа пела и сердце выпрыгивало от еще одной маленькой победы!!! На память о своем внешнем изменении я сделала фотосессию и в больницу при моей первой выписке, поступила такая же молодая женщина. Она увидела меня и обалдела, что я без парика и без платка и тут я ей еще несколько кадров показала! В следующий мой приход, она сказала, что решила тоже отказаться от парика и обязательно сделает на память такие же фото! Ведь у нас в планах нет оставаться лысыми на всю жизнь! Удивительная возможность примерить образ на который добровольно вряд ли решишься! Потом внукам показывать какие бабули были эпотажными!

Это все только мой опыт и ваш может оказаться совсем другим и всё же вдруг что то пригодится. Буду рада, если хоть чуточку этой статьей уменьшу вашу боль или вы найдете свой рецепт хорошего настроения в этой затяжной боли! Во всем можно увидеть хорошее и даже полезное! Есть такие болезни, которые лечат душу, для меня это так и вышло! Откройте и вы в себе новые таланты в это время, встреть себя самого и познакомься с собой новым, ведь от прежнего тебя уже ничего не останется. Ты родишься заново и не сможешь уже смотреть на многие вещи прежними глазами! Откройся людям и ты узнаешь сколько в Мире хороших и добрых, отзывчивых людей! Я желаю всем крепкого здоровья и берегите себя и своих близких!

Автор — Елена, 35 лет

Город — Челябинск

Диагноз — рак молочной железы, 1-2 стадия

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.